Madrugada :(

Siempre he sido de volar. De valiente. De fuerte. Siempre he sido la que ayuda a levantar, la que aguanta, la que pela el diente. Siempre fui la de paz y amor, y "quieran bonito y grande sin contemplación". 

Pero ya no, no estoy ahí, hoy aquí, me cuesta mucho soñar, detesto mi cara al espejo, me duele el corazón latiendo, aborrezco a mi cerebro repitiendo que no me conoce, salen los demonios a flote y dicen que "se acabó la libertad".

Me he vuelto esclava de los miedos. No hay consuelo. Me desvelo. Siento que la vida es un fraude y yo misma me estafe. "Empiezo a extrañarme".

Y dónde están? Dónde están las ganas al despertar? Dónde está la luz? Dónde están los sueños? Dónde está la risa que me partía las mejillas? Dónde están los abrazos? Dónde están los malditos <lo siento> que ni yo misma me digo? Dónde?. "¿Dónde estás voluntad?".

Mirada sin brillo. Andamos rodeados de un montón de gente que no oye los auxilios, la mente es el enemigo, y está ganando, los pensamientos están golpeando a muerte. Y yo, yo "no tengo fuerzas ni pa' rendirme".

Corazón sin abrigo. Escondiendo agujeros negros en el pecho. Dicen que el tiempo sana pero a mí me está deteriorando. Juré que podía. Me hice creer que sí. Les hice creer que sí, que podía. Y "no es así".

Es como si tuviera un meteorito por dentro que está calcinando todo, quitando me el aliento, chamuscando mis alas, volviendo cenizas mi fe, robando mi paz. Es como sí estuviera atrapada en una "isla sin mar".

Abrazos ausentes. No está mal que digan lo que piensan. Lo que está mal es que te digan que  te quieren y que no te abracen cuando ven que te duele. Ojalá que se detuvieran a "abrazar más y a juzgar menos".

Nada me alegra. Estoy perdida en lagunas mentales y ni la tristeza quiere ser mi amiga. No consigo reponerme. No sé cómo salvarme. En éste punto, ya me abandonó hasta la locura y vivo deseando una chispa que "no logro ver". 

Qué pasó? Qué pasó con los ojos bonitos? Qué pasó con el amor que servía de pegamento? Qué pasó con la vibra? Qué pasó con esos besos que calmaban la sed?. "¿Qué pasó conmigo?".

Esa. Esa que lo complicado lo volvía simple, hoy no sabe dibujar. Esa que sé creía invencible y más encima poeta, hoy no sabe si está medio viva o medio muerta. Esa, la loca que amaba a ciegas, hoy empezó a ver. Esa niñita rota que sangraba motivación, hoy está indefensa y desdichada. Herida. Esa es la misma que hoy está "sin ganas". 

Ojos húmedos. Me senté a esperar a que saliera el sol, y llovió. Soy como esa nube gris que intenta ocultar el sol. La decepción taladrandome ferozmente las neuronas y el temor "apoderándose de toda la zona". 

Cómo se borra? Cómo se borra el tiempo de mierda? Cómo se borra lo que duele? Cómo se borra la lástima de los ojos de quien tú quieres? Cómo se arranca el frío de los huesos? Cómo se llena el vacío?. "¿Cómo se gana la esperanza?". 

Asfixiada en el cómo "sin saber el por qué?". 

Sonreír duele. No quiero que me quieran porque ya no sé cómo quererme. Vivo enfadada conmigo, más que con el mundo. No encuentro maneras y fingir ya no resulta "buena excusa". 

Quiero entender. No hay nada más feo que perder la Fe en ti. Porque no es dolor, es algo más, algo más que tristeza y no sé cómo explicártelo. No puedo ni verme a los ojos. 

Respiración floja y después agitada. Mientras más respiro más me falta el aire. Como si yo no lo controlará. Aturdida. "¿Alguien tiene curitas para el alma?". 

Ése silencio que habla y quema. Ése error que no transforma. Ése fracaso que no Libera. Ése terrible sentimiento de pérdida. Soy mi propio verdugo. Huyendo de la oscuridad. "¿Cuando volveré a volar?". 

Una gota de misericordia. Sigo buscando paz. Reclamando calma. Casi siempre sé cómo ayudar pero no sé cómo ayudarme. "No sabemos lo frágil que somos, hasta que nosotros mismos nos rompemos". 

Lágrimas en la almohada. Ahogan y no sanan. No estoy enferma aunque quiero curarme. Decía que no, pero me afecta. "¿En qué me he convertido?".

Remordimiento y pena martillandome los sesos. No soy capaz de odiar a otros, pero si capaz de odiarme a mí. Presa de mi mente, me dictó: "una condena eterna". 

Perdí. Mil defectos. Deseche lo que aprendí, por no cuidar lo que más importaba que era yo. Nadie puede hacerme más daño del que me hago. Débil, "me quedé sin garras". 

No hay escudo ni mucho menos espada. No hay un lugar donde te puedas esconder de ti. Que difícil es volver a ser yo misma. Caer. Y "aprender a salvarse es la tarea de todos los días".

Extraño mi cama tibia. Y las risas a solas con la luna. Extraño hablar con las estrellas. Extraño ser esa lunática pendeja. Extraño cuando vivía más y pensaba menos. Que mal me sientas soledad. Pero "siempre nacen sueños nuevos, ¿no?".

Te las cobraste todas vida, ya no te debo. Sigue bombardeando aunque sabes que no puedo defenderme. Vamos a creer que es drama y no una bomba nuclear. Vamos a creer que "todo irá bien". 

Dónde andarán mis fuerzas? Me pregunto a cada instante. Porque "hasta pa' morir las necesito".

Perdón. Capaz nunca despierto de ésta pesadilla. Me pregunto sí alguna vez te has preguntado "¿qué hacer para ayudar a alguien?"...

                               -.Aksu.