Esquizofrenia.

Y ahora aquí sentada en mi balcón, justo a las 3 am, sin saber exactamente qué es lo que pasa, yo me pregunto, si puedes alejar el rencor? Me pregunto si tendrás el valor de hacerme compañía y dejarte de ironías? Podrás patear los malos momentos y hacerlos doblemente mejor? Porque créeme, no me importaría volver a correr el riesgo, créeme, no me importaría asumir de nuevo el reto.

Llévame. A ese lugar del que nunca debimos salir. A esa época donde podamos volver a comenzar, donde yo vuelva a ser la droga de tu vida y tú el adicto sin temor.

Y ahora que cada uno ha tomado su rumbo, yo mantengo conversaciones con la oscuridad y le pregunto: dónde estarás? Quién te estará recordando que sueñes? quién te estará diciendo que lo intentes de nuevo? que no te frenes, aunque el mundo se ponga tenebroso y feo? Porque créeme, estoy deseado que choquemos de nuevo, créeme, estoy queriendo mucho una nueva explosión entre los dos.

Transpórtame. Al universo donde podamos sobrellevar todo esto, una  y otra vez, como pájaros emprendiendo el vuelo, donde yo vuelva a ser tu cielo y tú el pecado que me arrastre al infierno.

Y sigo aquí, con el insomnio que me abraza fuerte, con los sentimientos que me aplastan cual si fueran una avalancha, me pregunto: si aún te queda vida para destruírnosla juntos? O si, serás capaz de tomar mi mano y correr, correr, correr, sin detenernos, como la primera vez, nunca parar, hasta que se escape el aire de nuestros cuerpos…  Porque créeme, no sé cómo respirar cuando tú estás lejos, ven cariño, eres el oxígeno que necesito, créeme, empiezo asfixiarme muy lento.

Aléjame. De todos estos diagnósticos médicos que ninguno descubre lo que tengo, ven y vuelve a ser mi medicamento, cúrame por dentro o termina de acabar con esto, porque tú eres la causa de todo, eres la cura y la enfermedad dentro, y yo soy dependiente, no sé cómo resistirme a eso.

Y ahora que la madrugada se hace eterna, y que mis ojos no se cierran, quisiera que pase una estrella fugaz y pedirle de deseo que te traiga de vuelta, asumiendo todo lo que eso conlleva. Pero me detengo y pienso, qué es lo que estoy haciendo? Porque demonios sigo queriendo tus besos que me llenan de quemaduras el cuerpo?. Porque Dios sabe que sigo deseándote, créeme, tú eres como mi sol, muy cerca quemas y lejos el alma congelas, ven cariño, sigue destruyendo mi atmosfera, ya no hay capa de ozono que permita mantenerme a salvo.

Vayámonos. A aquel tiempo donde ninguno estaba roto, aquel tiempo donde reinaban las primeras veces de todo, donde el cuento de hadas nunca acababa, aquel tiempo donde éramos fuertes y la realidad no nos mataba.

Y ahora, llena de nostalgia, combatiendo con la distancia, a millones de kilómetros de nuestras miradas, yo me pregunto en que parte del cuento el “erase una vez” vuelve aparecer? Qué ocurrió? Porque rayos dejamos que la ilusión se esfumara?. Porque yo quiero construirlo todo otra vez, y créeme, quiero creer en esto el tiempo que sea suficiente para que ambos lo edifiquemos de nuevo.

Levantemos. Todos nuestros escombros, barramos los desperdicios, apartemos las ruinas, soplemos las cenizas y creemos el nuevo paraíso. Donde yo salga de tu costilla como lo dice la magnífica biblia.

Y ahora, en plena penumbra, me encuentro con la ansiedad de fumar aunque todos sepan que yo no fumo, pero estar sin ti es tan desesperante como volver ahogarse con un cigarrillo, y créeme cariño, no tengo el valor necesario para atentar contra mi vida, aunque me ha provocado saltar por el balcón si eres tú quien abre sus brazos y me recibe hecha pedazos. Porque necesito nadar una vez más en el pozo de tus locuras, empiezo a temblar, no se a cuantos pies de altura me encuentro pero necesito saltar, atrápame, no me dejes aterrizar.

Aparece. El temor vive en mí desde que no te siento. Serias capaz de provocar un suicidio?  Dicen que está escrito en la biblia que: “los que se suicidan no van al cielo”, pero da igual amor, para que quiero el cielo si no estás conmigo? Yo amo tu infierno, volvería a ti una y otra vez consciente de que serás el causante principal de mi propia muerte.

Y ahora llena de dudas, siento como dueles todavía aquí, en el interior de mi ser, y con mi pulso agitado me pregunto, porque fuimos tan cobardes? Porque no cumpliste tu promesa de mantenernos unidos? Juramos que siempre veríamos las estrellas juntos, te olvidaste de ello?. Voy a pedirte que vuelvas ya, porque créeme, mi paciencia comienza a desaparecer, me armas, me desarmas y yo ya no sé qué hacer.

Elévame. A la cima del árbol, saboreemos este amor amargo y ya que nunca maduramos, pues pudrámonos ahí, juntos, unidos, dejemos que nos coman las hormigas e incluso los gusanos.

Y ahora estoy aquí desequilibrada, de repente lo recuerdo, tú me obligaste apartarme, aunque repites en mi mente que todavía me amas, te veo, me acerco y desapareces, dices que me amas pero no estás aquí, son imaginaciones mías? Le grito al viento: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey! Que alguien me lo diga? Lo escuchan o es cosa mía?, no hay respuesta. Me siento perdida.

Tócame. Por favor. Ya no siento tu conexión. Conéctame con el mundo, échale pólvora al fuego, no dejes que se apague, no dejes que me convierta en hielo de nuevo.

Ojala dejes de desaparecer…

Y ahora me encuentro aquí, confundida, no sé dónde estoy ni quien soy, no sé dónde está mi sentido común, me estas volviendo loca, porque no puedo mirarte pero sigo escuchándote, dentro de mi cabeza retumbas como las canciones de nuestra época, me gritas que vaya a buscarte, pero no sé a dónde ir?, dónde te encuentras?, volteo a todos lados y solo puedo oírte, detesto no poder mirarte, la desesperación amenaza con derrumbarme, caigo de rodillas y en cuanto entro en contacto con el suelo frio, vuelvo y te miro, en medio del dolor consigo el valor.

Entonces lo decido, me pongo de pie, salgo del balcón pero no reconozco esa habitación, me pregunto: dónde estoy?. Empiezo asustarme, me tiemblan las piernas, solo quiero estar donde tú estás; doy varias vueltas a la manilla de la puerta pero es inútil, no se abre, grito: AUXILIO!, doy varios golpes en la madera, me irrito, intento derrumbarla antes de que tu voz deje de sonar, choco contra la puerta varias veces, mi fuerza no es suficiente, lo intento una vez más, quiero salir de acá, necesito escapar de este lugar.

Algo no anda bien, escucho voces al otro lado de la puerta, me lanzo una vez más contra la puerta y alguien del otro lado la abre, haciendo que me derrumbe fuerte contra el suelo, varias manos me recogen, me suben a una camilla, al principio me dejo, creyendo que me ayudan, no entiendo lo que sucede, todos repiten que me tranquilice, y yo solo oigo por encima de sus voces tu voz a lo lejos lo que repite: “no les creas, vienen a detenerte ”. Me pongo como fiera, ellos ponen resistencia, logran amarrarme a la cama y yo pregunto qué pasa?  Ninguno contesta, una chica con una jeringa se acerca, me pongo como fiera, pero no se alejan, es inútil, me inyectan, me dicen que en unos minutos estaré más quieta.

Mis ojos inevitablemente se cierran pero sigo consciente, repites en mi cabeza “esta alerta, no te duermas”, es muy difícil mantenerme despierta, intento hablar, mis labios se mueven pero no suenan mis pablaras, dejo de escucharte. Abro los ojos, veo borroso, la chica de la jeringa se acerca y me pregunta cómo me siento. Le digo que realmente no sé cómo me siento. Dónde estoy? inquiero, la chica me observa y dice: “estas en una clínica internada desde hace 4 años, nadie sabe tu nombre, tú no has podido recordarlo y nadie ha venido por ti, ninguno sabe quién te trajo a la clínica, padeces esquizofrenia.

No entiendo nada de lo dice. Pregunto: Que es esquizofrenia? Voy a morir?.  Morirás, aunque no todavía, la esquizofrenia “es un trastorno que afecta la capacidad de una persona para pensar, sentir y comportarse de manera lúcida. Si bien el tratamiento puede ayudar, esta enfermedad no tiene cura”. Ahora, necesito que descanses, ayer olvide suministrarte el tratamiento y tuviste un ataque…

Se va. Apaga la luz al dejarme sola y yo intento verte aun en la oscuridad, me pregunto porque no te puedo oír más?, no eres real? Eres una alucinación?. Todo lo que necesito ahora mismo es: escucharte decir que estas aquí, en mi cabeza, dentro de mí o esperándome por ahí, esta noche necesito un poco de ti para sobrevivir, este silencio se pone abrumador, será que tener un trastorno significa estar loca? Cuál es mi verdad? Existes o no existes?, se supone que te amo o mi capacidad de sentir ya falleció?. Necesito un doctor. Porque me tienen amarrada así, soy peligrosa? que difícil descubrir que el mundo es al revés y que nadie tiene una versión de ti que te pueda ayudar.

Qué difícil es mantener la calma cuando tu mente no entiende que pasa. Te sigo buscando en el infinito, y en medio de mis desvaríos, comprendo que eres la razón de mi esquizofrenia. No pienso, no siento, y lo más ilógico es que sigo insistiendo en que estarás de vuelta cuando ni si quiera sé si eres real, estúpida al pensar que traerás de vuelta la felicidad.

El corazón siempre hallara una salida. Cuando atacan los fantasmas del amor… No hay realidad que valga. Esta locura que siento por ti quemo todas mis arterias cerebrales.

Tengo una duda: es posible ser una trastornada y que mi piel siga recordando tus caricias?

No hay trastorno que perturbe cuando el corazón es el que manda.

.-Aksu.